Los pies de la sirena

2012年のこと

今年のこと。

• ボリビアを出る。
• オートマ限定解除の免許を取る。
• ７月のサイクルで嚢腫の薬をやめる。
• フランス語をもっと上達させる。
• 素敵なパートナーを見つける。
• 本当に自分が楽しめる、自分が欲している仕事をみつける。

ぶつくさ

いろいろ、ぶつくさ。

何だろうか？わからないけれど、いま、ヨーロッパのイメージが強くきていて、たぶんそれは、ある友人がもうすぐあなた向きのポストの空席がでるので、ぜひ応募するようにといってくれたことからだとおもう。まだはっきりした話でないし、どこでのポストかわからなかったけれど、たぶんそのポストはヨーロッパにある本部じゃないか、という気がして、少年法の仕事だし、彼女とも会えるなあとか、オペラやクラッシックコンサートももううんざりというほど聞きにいけるなあとか、投げ出していた声楽のレッスンもとれるなあとか、家族も世界中から来やすいなあとか、子どもを産んで育てやすいなあとか、いままでいったことのない東欧にもいけるなあとか、本部の仕事だから、出張でいろいろな国にいけるなあとか、政策の仕事もできるなあとか、ここでやるはずだったNPOとの仕事もそっちで続けられるなあとか、ほんとうにいろいろな想像が膨らんで、爆発しそうなのです。

だから、アフリカとくらべると、アフリカが色あせて見えるというか。

もともと私たちの仕事は途上国で仕事してなんぼ、なのでまあ本部に行きたいとしても、メインはフィールドなので、自分がヨーロッパに行きたいと思っている事実に、結構びっくりしています。もしかしたら、この仕事、実は向いていないんじゃないか、とか。はあ。

（というのも昨日、同業の人たちとの夕食会で中米の治安について話していたとき、いまどのくらいひどくなっちゃったかの話になり、そのときボリビアは地上の楽園ですよ、と言われたときに、ここでダメな私が中米に戻れるかちょっと考えたら、無理なんじゃないかと思ってしまった。特に子どもがいたら、満足に外で遊ばせてあげることも出来ないし。）

この前、先生のお宅で、「でも結局、なんだかんだいっても、ひとつしかないから。」といわれ、そのコンセプトをそれ以来考え続けている訳なんですけれども、それが非常に難しい。

（もっと書いたんですけれど、これ以降は、消えちゃった。ってことは、私の考え違ってる？）

うーん、まだ決まった話じゃないけれど、空席からつくって、自分の物にしちゃおう、でいいのかな？

卒業

（日本語がかなりやばいです。このごろもっとチャンネルがあわなくなってしまって。ラジオをあわせるみたいに、くるくるダイアル回してるんですけれど！ひぃー！）

卒業のところまで来ているわけですが...

いろいろな感情と考えがどんどん湧いては消え、湧いては消えというかんじで。

あんなに出たかったのに、ここでの仕事が本当にいとおしくて、出たくないなあとおもうようになってしまったり。でもやっぱり出ないとダメ！と自分に言い聞かせたり。

でも一つ違うのは、今回は味方がいるということ。アドバイスをいただいているので、全然違います。あのとき、ハルツームで悩んでいた一つ、一つの瞬間が結晶化されていままで自分の心に突き刺さって、残っていたのが、今回心配になりそうになるたびにそうじゃない、と自分の視線をむこうにもっていくたびに、それがひとつ、ひとつ泡の様に消えていっています。もう一度チャンスをもらえたんでしょうね。

一つ一つのステップを確実に踏んでいってるっていう意識はあります。ジョージタウンのコースを無事卒業できたこともそうですし、仕事的にもいろいろな変化を迎えてきているし。

それにしても力まず、「一点の曇りもなく」将来を信じて引き寄せるって、修行が必要です。

そういえば、神様の話ですが、なんかそういうところおかしいんですけれど、名前を言ってしまってはいけない気がして、「あの人」っていってるんです。先生的にも、ハリーポッター的にもそういうのダメなんでしょうけれど、自分の中でまだ折り合いがついてないからかもしれません。この前一回目の前に座って話したときは、なんかとなりのお兄さん、みたいな感じで、また変なの呼んじゃったんじゃないかと心配になってしまいました。

でも、「あなたが、そうですか？」ってきいても、「そうだよ。」っていうし。

「今の私に必要なのは？」と聞いたら、「ブオーンといくまでだよ。」っといっていました。

なに、それ！

でも、感覚的にわかります。

ということで、「ブオーン」といこうとおもいます。

いひひ

 

クリスマス会

オフィスで子ども向けのクリスマス会がありました。４０人くらいスタッフや友人のこどもたちがあつまりました。

オフィスツアーをしているところ。右に見えている汚いのが私の机です。手を伸ばしているのは司会兼妖精役のおにいさん。

 

ソフィーと私。私は、おもちゃの魚釣りであそんでいます。

ソフィーとサンタクロース。「これは本物のサンタじゃない」ってしきりにいっていました。

みんなからソフィーが私の隠し子じゃないかと聞かれたんですが、さすがにそれはないでしょう。でも、なんかちょっと雰囲気が似てるみたい。

手ごたえはあるんだけれども...

いまの仕事の手ごたえはものすごくあるんです。

感覚的にもうすぐすばらしい仕事が見つかるような気がするんです。

でも、それと同時に連絡がくる様子がまったくなくて。

仕事が決まらないとしたら、それはフランス語の勉強のためだろうな、とかいろいろ考えてしまうんですけれど。

どうしたらいいんでしょうねえ。

静けさのなかで

アメリカから帰ってきてから前よりも顕著になったのは、静けさのなかにいないと、機能できなくなってしまったということ。

静かじゃないと、眠れないし、仕事に集中できないし、とにかくつらい。

もともとテレビはないけれど、音楽もほとんど聴けなくなってしまい。

こんなんじゃなかったはずなんですけど。

はあ。

自分が変わった、変わる途中のプロセスにいるということはわかるんですけれど、これからどうなっていくのかはまったく不明。

オバマ大統領夫妻と

ワシントンDCに行ったときにお土産屋さんで撮った写真が出てきました。

ちょっとおもしろいでしょ？

一足早いクリスマスプレゼント

今日はお昼にフランス人の同僚のBBQにおよばれしていたのですが、少人数でとても良い雰囲気だったので、その後気分がよくなり、ふらふらとまちに出かけました。

たまたま入ったアクセサリー屋さんでボリビアニータのネックレスとイヤリングのセットを見つけ、衝動買いしてしまいました！

 

写真だと、あんまり色がみえないかも。

ボリビアニータというのは、ボリビアでしかとれないと言われている、アメジストとシトロンが混ざった石です。高い物は、半分ずつくらいに紫の部分と黄色の部分がきれいに分かれていて、磨かれています。私は、出来るだけ自然な感じがすきなので、ごつごつしたのを買いました。結構大きい石なので、重いです。でも、ぴんときたので、買ってしまいました。これでセットで締めて１００ドルなり。ちょっと高い感じもしますが、ボリビアで仕事をした記念にしてもいいかなとおもって。スーツを着るときにつけようと思います。

一足早い自分へのクリスマスプレゼントです。

人とのつながり

最近、前にも増して感じることは、「人とのつながりってもろくて、強い。」ということ。

なんか反対なことを書いているみたいですけれど。

どんなに一緒にいたい、もっと近づきたい、もっと仲良くなりたいと思ってもまったくうまくいかないことばかりで。そんなことをしているうちに、会うこともなくなってしまったりして。

でも、その一方で何年も会っていなくても、突然連絡くれたりするひともいたりして。

いつもは、週末、誰からも連絡がないという状況におちこんでしまうんですけれども（ボリビアではだいたいそう） 今は水星が逆行しているせいか、元カレとか、同級生だった人からの連絡が多く、ちょっとうれしい毎日です。

また、ちょっとびっくりしたこともあって。

日本人の男性の友達がフランスで仕事をしているのですが、彼とのスカイプ中のエピソード。

いろいろいつもの通り、自分の心配事を話していたときのこと。パートナーを見つけるのが難しく、もうシングルマザーになる、という私を黙って聞いている彼。「なんでなにもいってくれないの。」という私に、「だって、いろいろいってても最終的にはそんなことしないっておもってるから。」と冷静な一言。

びっくりして泣いてしまいました。

自分が思っている以上に、人は私のことを知っているし、考えていてくれているんだ！

バカみたいですけれど、今の私にはとっても必要でした。

そうやってひとつひとつ体験することによって、気づきが自分の細胞の中にとりこまれていきます。

私の人生の節目、節目でいろいろな役割を果たしてくれる天使さんたち。

とても感謝はしているんですが、そろそろ一生を通して側にいてくれる人がそろそろほしいんですけれど。

そのつながりって、ポイントで助けにきてくれる天使さんたちとの関係とどう違うんでしょうね．

師走

もうすでに１２月になってしまいました。

うれしいです。　満足してます。

今年は本当に後悔のないくらいがんばったので。

自分にすこしづつ力がついてきたのがわかるので。

フランス語も今年最後のクラスが終わり、DELFの試験も終わり、やっと一息ついています。仕事のストレスと、フランス語の勉強で苦しみましたが、なにがあってもどんなに忙しくてもがんばると決めて、やりました。「今年の目標」って言うのを達成した訳です。

仕事はオフィスでの関係が非常に悪くなってしまい、私が悪者みたいになってしまっているので、契約がきれたら、出て行くつもりです。契約が切れるのは、４月上旬ですが、休暇があるので３月には出れると思います。ただ、この前アメリカのトレーニングで知り合った、非営利団体のひととボリビアでの仕事のコラボの話が出てきてしまい、私がいなければそれは実現しそうにないので、それだけが気がかりですが。

仕事もいろいろ応募していますが、良い結果になるような予感もないので、来年はボリビアでのプロセスを締めくくることに専念します。その間に仕事が見つかればそれでもいいし、そうでなければ、その後は、

日本に帰ってまずオートマ限定解除の免許を取る、

↓

フランスに行ってフランス語の集中コースをとり、C１のレベルまでがんばって、

↓

その間に、どこかで博士号をとるべくその準備をする、

↓

というプランでいこうかとおもいます。

星もみていますが、いまはいろいろとあんまりぱっとしない感じで、でも、何か起こるとすれば１月末までに何かあるんじゃないかとおもっているので、それまでじっとしているつもりです。その前に、ジョージタウンのプロジェクト提出があるので、それをがんばらないと。

学校に戻ろうか？

昨日、ポトシからスクレ空港までの３時間、車の中で考えていたこと。

白昼夢みたいな感じですが、アメリカでPhDをやっている映像を見ていました。

もともと研究が好きで、いままで、何回も大学院に戻ることを考えたことはあったのですが、修士号のときのトラウマ（２つ持っているので、２回とも）が大きすぎて、成績も悪かったし、なんかそれを乗り越えられず、なんか心の中に抱えていたものがあったのです。でも、今回Georgetownに行ったことで、なんかいいかも、と思うようになりました。

知への意欲はいつでもあるのです。

でも、

お金がねえ、とか。（２千万くらいでできるかなあ）

５年かあ、とか。

GREの点数クリアできるかなあ、とか。

終わったら４０過ぎてるじゃん、とか。

考えてしまうんですけれど。

仕事１月末までに決まらなかったら、準備し始めようかな。

Don't wait too long

You can cry a million tears
You can wait a million years
If you think that time will change your ways
Don't wait to long

When your morning turns to night
Who'll be loving you by candlelight
If you think that time will change your ways
Don't wait to long

Maybe I got a lot to learn
Time can slip away
Sometimes you got to lose it all
Before you find your way

Take a chance, play your part
Make romance, it might brake your heart
But if you think that time will change your ways
Don't wait to long

It may rain, it may shine
Love will age like fine red wine
But if you think that time will change your ways
Don't wait to long

 

40 SEC READING: the magic moment

40 SEC READING: the magic moment.

いまブログアップしたら、これに気づいたので、いいサインかも！

決断

「ボリビアを出ることに決めました。」

とりあえず、契約の切れる４月上旬、でも休暇がたぶんあるので、３月いっぱいくらいまでかな。　もちろん、なにかあれば、決断が変わるかもしれませんが。

内心はいろいろあって、精神的には結構苦しんでます。でも、迷ってる、とか、揺れてる、とかそういうのではないんです。行き着くところまできてしまったので。

苦しい訳は、５年前の経験とリンクしているから。そのときの苦しい気持ちをまた生きているから、みたいな。

５年前、はじめてユニセフで仕事をしてたときに、契約が切れる前に、内部でいろいろ仕事を応募していたのだけれどもなかなか決まらず、最終的にはもう契約が切れる、というときにそのときの上司に相談したら、「フランス語できる？」と言われたことが思い出されて。（フランス語のできる子どもの保護官が少ないので）　彼は私がフランス語できない、って知ってたのに。　彼は忘れていたのかもしれないけれど、それにとても傷ついて。彼とはとてもよいチームで、彼が仕事をしやすいように文句も言わず、いろいろやっていたのに、なにも助けてくれず、とても裏切られた気分になった。

結局そのまま日本に帰ったという。

それまで、仕事を探している人たちにはいつも親切にしていたし、いろいろな情報をあげたりしていたのに、実際に私が助けを必要としていたときには誰も助けてくれない。それなのに、外から来る人たちには仕事をあげたりしているオフィスの人たち。

それが一番つらかった。

私って嫌われているんだわ、とか、私って一緒に仕事しにくい人だから、とか自分をひどく責めたりした。（実際にそうなのかもしれないけど）

もうこのまま国連とも、子どもの権利の仕事もできないだろうとおもっていたその後の３年間。

これ以上ない、というくらい惨めだった。

何がつらかったって、何をやろうとしても扉が閉ざされること。

どうしてこんなに優秀なのに派遣なんかで働いているんですか、と聞かれること。

ただ、いろいろ考えずに、日々出来ることをやっていた。

そうこうしているある日、天から落ちてきたようなチャンス。また子どもの権利のために働ける！　でも、ポジションは前よりも低く、待遇もものすごく悪い。

数年前に、元ユニセフの人事部長だった人から言われた言葉が頭をよぎる。

「絶対に勧めない。普通のオフィサーと同じ仕事をこの待遇でやるなんて。長くは続けられないわよ。」

これ以外にチャンスはないだろうともおもった。自分を安売りしたら、どうなるかくらいわかってるけれど、他にどうすればというのもなかった。ただ、こどもたちのために仕事ができればいいとおもっていた。

だから、こんな状況になったのは自業自得なのかもしれない。

だって、私には私の人生があって、自分のことは自分で大事にしなければいけないのだから。　自分が健康で幸せでいるために最低限の生活を送ろうと思うのは当たり前だし、大切なこと。それをないがしろにして、他人のためになんて、勘違いも甚だしい。

ボリビアに来てそれがよくわかった。　今では、

•     少年法のプロとして生きていけるだけのスキルがついた。
•     チリで仕事をしていたときよりもスペイン語がうまくなり、いまではまったく不自由ない。
•     私の仕事のスタイルが認められて、オフィスがピンチだったときに声がかかって、問題解決できた。
• 卵巣膿腫の手術を受けて健康になった。

でも、もともと来たときの目的であった、

        良い上司に恵まれ、マネージメントの修行をする、

というのは、ここではもうありえない。今の上司にそんなスキルはないし、インターナショナルの上司は来ないことに。

今恐れているのは、今後、

    どこにも行く場所がないのでは、

    簡単に仕事がみつからないのでは、

    と、お金の問題

でも、もう派遣では仕事はしないし、自分を安売りもしないと固く心に決めた。

私は、もう前の私とは違う。だから大丈夫。

フランス語だってできるようになったんだし。（そのときの痛い経験に感謝して！）

それだけでもすごいこと！