Los pies de la sirena

写真とってもらいました。

ちょっとご縁があって写真を撮ってもらいました。

もともとはアリアンサ　フランセーズの広告に出てほしいと言われ、他の生徒さんたちとボランティアでスタジオにいきました。

完成物はこれ。

とにかく怒ってくれといわれたんですけれど、他の生徒さんたちは全然怒っている風にできなかったので、私の写真が結構目立つところに。

それがご縁でこの写真をとった男女二人組の写真ユニットからあるアートプロジェクトのモデルになってほしいとオファーがあり写真をとってもらいました。そのときの様子は展覧会まで秘密なので、ここにはのせられないのですが、きれいで、とってもいい感じにできあがりました。

その勢いで、なんとポートレートを撮ってもらうことに！

モデルがあれなので、なんともいえませんが、写真の腕はすごいでしょ？

ちょっと怖い気持ちがしたので、誘われたときに、一瞬断ろうと思ったのですが、「やらんといかん。」と勇気を出しました。新しい自分を発見した気持ちがします。

自分のなりたい自分にまた一歩近づいたような。

自分の手に入れたい物を「絶対」手に入れるべく、がんばります！

p.d.この写真をFBにのせたときの自分のコメント。

Me ha creado por una madre quien me decia que fisicamente no soy bonita. No era mala intencion de su parte y para ella, solo siendo realista y objetiva. Pero imaginate el dano que me ha causado en mi adolescencia, no saliendo en ninguna foto. Pues, puede ser que no soy bonita pero ahora que puta importa porque me siento bien asi!! Ya estoy libre de sentirme como yo quiero sin que nadie me impone ni me diga quien soy.

I was brought up by a mother who used to tell me physically I am not pretty.  It was not a bad intention according to her as she thought she was just being realistic and objective.  But imagine the harm it caused in my adolescence- I did not appear on any fotos then. So I may not be pretty but now it does not fucking matter because I feel good as I am!!! I am free to feel how and what I want without people imposing nor telling me who I am. 

２０１２年の４月ーきょうこのごろ

いろいろご心配おかけしましたが、結局、契約延長になりました。いろいろすったもんだあったのですが、どこかからマジカルにお金が出てきて解決しました。いろいろじたばたしてもだめだろうとおもって、荷造りしていたらどうにかなりました。やっぱりダメなときはダメだけど、すっとうまくいくときはいくんですね。それを引き寄せられるようになるには、修行が必要なんだと実感しました。

それと同時にオフィスの再編成で私のポストが来年度１月１日から消えることになりました。私がくる前はなかったポストです。「あなたが来て、成果を上げて、それで仕事をまた上司に引き継いでいきなさい。」と聞こえました。だから、「１２月までにすべての意味で勝負しなさい。」ということなんだとおもいます。

ちょっとそういうの好きなので、わくわくします。

最近、「声」がもっとはっきり聞こえるようになりました。姪に伝えてほしいメッセージがあると、すでになくなっている私の同僚のおじさんが私に会いにきてくれたり。拒絶されたらどうしようと怖い気持ちもあるんですが、ひとつ、ひとつ伝えていけばいいんだとおもっています。変な物はこないとおもっていますし、ハイヤーセルフレベルで私がやらなければいけないことを判断して、必要ならばやるというスタンスです。

 

さてさて、私はサントドミンゴにいけますでしょうか？

Rodrigo y  Gabriela アルバム11:11からSanto Domingo. 　すべてがシンクロ！

it's bothering me...

Well, actually it has been bothering me for some time but I finally admit it now, yes it's official.

The thing is, I hear voices.  I know it's sounds freaky to normal people but it always did and that itself never bothered me.  But what is bothering me now is something else related to this 'hearing voices' when i am trying to date someone. 

It's the same voice. 

It says

" Do not date the guy. How can you date such a commoner!!! You need to be with someone from very special origen. Let it go and the one will come to you. You will know when he comes, he is very spritual and from noble family." 

It comes back again and again until I give up seeing the guy. 

The thing is, I dont want to be too fussy nor picky because people always say, dont be picky otherwise you end up alone!  But at the same time, I kinda see senses in this so I have been alone- which is not at all a bad thing but I wonder if I ever be with someone. 

I look around and everyone else looks faded and without colour. They are not for me, I know it but then who will be?

I wonder if I am having a inflated ego episode that needs psychiatric intervention?  

2012年のこと

今年のこと。

• ボリビアを出る。
• オートマ限定解除の免許を取る。
• ７月のサイクルで嚢腫の薬をやめる。
• フランス語をもっと上達させる。
• 素敵なパートナーを見つける。
• 本当に自分が楽しめる、自分が欲している仕事をみつける。

ぶつくさ

いろいろ、ぶつくさ。

何だろうか？わからないけれど、いま、ヨーロッパのイメージが強くきていて、たぶんそれは、ある友人がもうすぐあなた向きのポストの空席がでるので、ぜひ応募するようにといってくれたことからだとおもう。まだはっきりした話でないし、どこでのポストかわからなかったけれど、たぶんそのポストはヨーロッパにある本部じゃないか、という気がして、少年法の仕事だし、彼女とも会えるなあとか、オペラやクラッシックコンサートももううんざりというほど聞きにいけるなあとか、投げ出していた声楽のレッスンもとれるなあとか、家族も世界中から来やすいなあとか、子どもを産んで育てやすいなあとか、いままでいったことのない東欧にもいけるなあとか、本部の仕事だから、出張でいろいろな国にいけるなあとか、政策の仕事もできるなあとか、ここでやるはずだったNPOとの仕事もそっちで続けられるなあとか、ほんとうにいろいろな想像が膨らんで、爆発しそうなのです。

だから、アフリカとくらべると、アフリカが色あせて見えるというか。

もともと私たちの仕事は途上国で仕事してなんぼ、なのでまあ本部に行きたいとしても、メインはフィールドなので、自分がヨーロッパに行きたいと思っている事実に、結構びっくりしています。もしかしたら、この仕事、実は向いていないんじゃないか、とか。はあ。

（というのも昨日、同業の人たちとの夕食会で中米の治安について話していたとき、いまどのくらいひどくなっちゃったかの話になり、そのときボリビアは地上の楽園ですよ、と言われたときに、ここでダメな私が中米に戻れるかちょっと考えたら、無理なんじゃないかと思ってしまった。特に子どもがいたら、満足に外で遊ばせてあげることも出来ないし。）

この前、先生のお宅で、「でも結局、なんだかんだいっても、ひとつしかないから。」といわれ、そのコンセプトをそれ以来考え続けている訳なんですけれども、それが非常に難しい。

（もっと書いたんですけれど、これ以降は、消えちゃった。ってことは、私の考え違ってる？）

うーん、まだ決まった話じゃないけれど、空席からつくって、自分の物にしちゃおう、でいいのかな？

卒業

（日本語がかなりやばいです。このごろもっとチャンネルがあわなくなってしまって。ラジオをあわせるみたいに、くるくるダイアル回してるんですけれど！ひぃー！）

卒業のところまで来ているわけですが...

いろいろな感情と考えがどんどん湧いては消え、湧いては消えというかんじで。

あんなに出たかったのに、ここでの仕事が本当にいとおしくて、出たくないなあとおもうようになってしまったり。でもやっぱり出ないとダメ！と自分に言い聞かせたり。

でも一つ違うのは、今回は味方がいるということ。アドバイスをいただいているので、全然違います。あのとき、ハルツームで悩んでいた一つ、一つの瞬間が結晶化されていままで自分の心に突き刺さって、残っていたのが、今回心配になりそうになるたびにそうじゃない、と自分の視線をむこうにもっていくたびに、それがひとつ、ひとつ泡の様に消えていっています。もう一度チャンスをもらえたんでしょうね。

一つ一つのステップを確実に踏んでいってるっていう意識はあります。ジョージタウンのコースを無事卒業できたこともそうですし、仕事的にもいろいろな変化を迎えてきているし。

それにしても力まず、「一点の曇りもなく」将来を信じて引き寄せるって、修行が必要です。

そういえば、神様の話ですが、なんかそういうところおかしいんですけれど、名前を言ってしまってはいけない気がして、「あの人」っていってるんです。先生的にも、ハリーポッター的にもそういうのダメなんでしょうけれど、自分の中でまだ折り合いがついてないからかもしれません。この前一回目の前に座って話したときは、なんかとなりのお兄さん、みたいな感じで、また変なの呼んじゃったんじゃないかと心配になってしまいました。

でも、「あなたが、そうですか？」ってきいても、「そうだよ。」っていうし。

「今の私に必要なのは？」と聞いたら、「ブオーンといくまでだよ。」っといっていました。

なに、それ！

でも、感覚的にわかります。

ということで、「ブオーン」といこうとおもいます。

いひひ

 

クリスマス会

オフィスで子ども向けのクリスマス会がありました。４０人くらいスタッフや友人のこどもたちがあつまりました。

オフィスツアーをしているところ。右に見えている汚いのが私の机です。手を伸ばしているのは司会兼妖精役のおにいさん。

 

ソフィーと私。私は、おもちゃの魚釣りであそんでいます。

ソフィーとサンタクロース。「これは本物のサンタじゃない」ってしきりにいっていました。

みんなからソフィーが私の隠し子じゃないかと聞かれたんですが、さすがにそれはないでしょう。でも、なんかちょっと雰囲気が似てるみたい。

手ごたえはあるんだけれども...

いまの仕事の手ごたえはものすごくあるんです。

感覚的にもうすぐすばらしい仕事が見つかるような気がするんです。

でも、それと同時に連絡がくる様子がまったくなくて。

仕事が決まらないとしたら、それはフランス語の勉強のためだろうな、とかいろいろ考えてしまうんですけれど。

どうしたらいいんでしょうねえ。

静けさのなかで

アメリカから帰ってきてから前よりも顕著になったのは、静けさのなかにいないと、機能できなくなってしまったということ。

静かじゃないと、眠れないし、仕事に集中できないし、とにかくつらい。

もともとテレビはないけれど、音楽もほとんど聴けなくなってしまい。

こんなんじゃなかったはずなんですけど。

はあ。

自分が変わった、変わる途中のプロセスにいるということはわかるんですけれど、これからどうなっていくのかはまったく不明。

オバマ大統領夫妻と

ワシントンDCに行ったときにお土産屋さんで撮った写真が出てきました。

ちょっとおもしろいでしょ？

一足早いクリスマスプレゼント

今日はお昼にフランス人の同僚のBBQにおよばれしていたのですが、少人数でとても良い雰囲気だったので、その後気分がよくなり、ふらふらとまちに出かけました。

たまたま入ったアクセサリー屋さんでボリビアニータのネックレスとイヤリングのセットを見つけ、衝動買いしてしまいました！

 

写真だと、あんまり色がみえないかも。

ボリビアニータというのは、ボリビアでしかとれないと言われている、アメジストとシトロンが混ざった石です。高い物は、半分ずつくらいに紫の部分と黄色の部分がきれいに分かれていて、磨かれています。私は、出来るだけ自然な感じがすきなので、ごつごつしたのを買いました。結構大きい石なので、重いです。でも、ぴんときたので、買ってしまいました。これでセットで締めて１００ドルなり。ちょっと高い感じもしますが、ボリビアで仕事をした記念にしてもいいかなとおもって。スーツを着るときにつけようと思います。

一足早い自分へのクリスマスプレゼントです。

人とのつながり

最近、前にも増して感じることは、「人とのつながりってもろくて、強い。」ということ。

なんか反対なことを書いているみたいですけれど。

どんなに一緒にいたい、もっと近づきたい、もっと仲良くなりたいと思ってもまったくうまくいかないことばかりで。そんなことをしているうちに、会うこともなくなってしまったりして。

でも、その一方で何年も会っていなくても、突然連絡くれたりするひともいたりして。

いつもは、週末、誰からも連絡がないという状況におちこんでしまうんですけれども（ボリビアではだいたいそう） 今は水星が逆行しているせいか、元カレとか、同級生だった人からの連絡が多く、ちょっとうれしい毎日です。

また、ちょっとびっくりしたこともあって。

日本人の男性の友達がフランスで仕事をしているのですが、彼とのスカイプ中のエピソード。

いろいろいつもの通り、自分の心配事を話していたときのこと。パートナーを見つけるのが難しく、もうシングルマザーになる、という私を黙って聞いている彼。「なんでなにもいってくれないの。」という私に、「だって、いろいろいってても最終的にはそんなことしないっておもってるから。」と冷静な一言。

びっくりして泣いてしまいました。

自分が思っている以上に、人は私のことを知っているし、考えていてくれているんだ！

バカみたいですけれど、今の私にはとっても必要でした。

そうやってひとつひとつ体験することによって、気づきが自分の細胞の中にとりこまれていきます。

私の人生の節目、節目でいろいろな役割を果たしてくれる天使さんたち。

とても感謝はしているんですが、そろそろ一生を通して側にいてくれる人がそろそろほしいんですけれど。

そのつながりって、ポイントで助けにきてくれる天使さんたちとの関係とどう違うんでしょうね．

師走

もうすでに１２月になってしまいました。

うれしいです。　満足してます。

今年は本当に後悔のないくらいがんばったので。

自分にすこしづつ力がついてきたのがわかるので。

フランス語も今年最後のクラスが終わり、DELFの試験も終わり、やっと一息ついています。仕事のストレスと、フランス語の勉強で苦しみましたが、なにがあってもどんなに忙しくてもがんばると決めて、やりました。「今年の目標」って言うのを達成した訳です。

仕事はオフィスでの関係が非常に悪くなってしまい、私が悪者みたいになってしまっているので、契約がきれたら、出て行くつもりです。契約が切れるのは、４月上旬ですが、休暇があるので３月には出れると思います。ただ、この前アメリカのトレーニングで知り合った、非営利団体のひととボリビアでの仕事のコラボの話が出てきてしまい、私がいなければそれは実現しそうにないので、それだけが気がかりですが。

仕事もいろいろ応募していますが、良い結果になるような予感もないので、来年はボリビアでのプロセスを締めくくることに専念します。その間に仕事が見つかればそれでもいいし、そうでなければ、その後は、

日本に帰ってまずオートマ限定解除の免許を取る、

↓

フランスに行ってフランス語の集中コースをとり、C１のレベルまでがんばって、

↓

その間に、どこかで博士号をとるべくその準備をする、

↓

というプランでいこうかとおもいます。

星もみていますが、いまはいろいろとあんまりぱっとしない感じで、でも、何か起こるとすれば１月末までに何かあるんじゃないかとおもっているので、それまでじっとしているつもりです。その前に、ジョージタウンのプロジェクト提出があるので、それをがんばらないと。

学校に戻ろうか？

昨日、ポトシからスクレ空港までの３時間、車の中で考えていたこと。

白昼夢みたいな感じですが、アメリカでPhDをやっている映像を見ていました。

もともと研究が好きで、いままで、何回も大学院に戻ることを考えたことはあったのですが、修士号のときのトラウマ（２つ持っているので、２回とも）が大きすぎて、成績も悪かったし、なんかそれを乗り越えられず、なんか心の中に抱えていたものがあったのです。でも、今回Georgetownに行ったことで、なんかいいかも、と思うようになりました。

知への意欲はいつでもあるのです。

でも、

お金がねえ、とか。（２千万くらいでできるかなあ）

５年かあ、とか。

GREの点数クリアできるかなあ、とか。

終わったら４０過ぎてるじゃん、とか。

考えてしまうんですけれど。

仕事１月末までに決まらなかったら、準備し始めようかな。